Уроки харассмента

Я была просто шокирована, не знала, что мне вообще делать в этой ситуации, как все остановить и бежать из этой квартиры.

В Киев я попала впервые, не понимала, где я, мобильного телефона у меня не было, был только билет домой на вечер. Я не поняла, как мы оказались в спальне. Я уже лежала на кровати, а он меня целовал. В тот момент я вспомнила девушку из нашего коллектива, которая постоянно делала вид, что теряет сознание, привлекая к себе внимание (так мы думали).

И вот в этой ситуации я тоже притворилась, что потеряла сознание. Причем я это сделала дважды или трижды. Я типа приходила в себя, чтобы проверить, что происходит. Талашко очень испугался. Он сразу начал спрашивать, что со мной, я чем-то болею? Я ответила, что в последнее время со мной такое происходит, начала на ходу придумывать, и он реально испугался.

До этого он вообще никак не реагировал на мое растерянное: "Что вы делаете, мне неловко, прекратите". Поэтому идея с потерей сознания была просто спасением. Я быстро оделась, начала ломиться в дверь. Собака на меня зарычала. Талашко сказал: "Не переживайте, все хорошо, мы же с вами друзья!"

Начал рассказывать, какая я талантливая, обещал провести меня в институт, со всеми познакомить, перешел на "Вы", стал разговаривать почти шепотом. Он меня действительно провел в Карпенко-Карого, по дороге туда я вся тряслась, вообще уже не думая ни о каком творческом отборе.

Мы пришли. Он показал мне дверь института, пожелал успеха и ушел. До творческого отбора оставалось несколько часов, я не могла ни с кем общаться, думала только о том, что произошло. А еще о том, что у него остались мои вещи – маленький пакет, в котором был билет домой. Я понимала, что мне нужно будет снова идти в эту квартиру...

Творческий отбор я прошла. И к вечеру слонялась по Львовской площади, – боялась потеряться. Где-то за час до поезда я постучала в его дверь, забрала свои вещи. На вокзал меня повез Талашко. Я снова не смогла ему отказать. Почему? Не знаю. Возможно, потому, что не знала дороги. Возможно, потому, что не осознавала, как действовать в такой ситуации.

Приехала домой. Мама спрашивала подробности, как все прошло, я ей ничего не рассказала. Тогда она еще настояла позвонить Талашко и поблагодарить за все. Мне пришлось это сделать, чтобы она ни о чем не догадалась.

Уже приехав на экзамены, я боялась идти мимо киоска с прессой. Повсюду мне мерещились мои "обнаженные" фото. Мне казалось, вот-вот и я их точно увижу. А потом увидела Талашко в институте.

Я провалила экзамен. Не стала даже ждать результатов и сказала маме, которая на этот раз поехала со мной, что получила низкий балл. Я не могла там быть. У меня было ощущение, что Талашко всем обо мне рассказал, что все знают о том, что произошло, и считают меня шлюхой. Я и сама не знала, как это все назвать... Чувства были очень смешанные. Но точно понимала – здесь я учиться не смогу и не хочу.

Нанесенную им тогда травму я переживала очень долго. Но это уже, наверное, другая часть истории.

Он говорил, что любит меня, но это как-то дико все выглядело. Однажды мы пришли с одногруппником к нему домой поздравить с днем рождения. Педагог все-таки. Принесли коньяк его любимый, там же была его жена. Так что мы вчетвером сели за стол. Она поставила чай. О чем-то нейтральном говорили, а я не могла надеть на голову всю эту ситуацию. И вдруг его жена заплакала. Я видела ее душу в этот момент. И поняла, что она знает.

Он на ее слезы вообще никак не отреагировал. Спокойно сидел. Потом сказал мне: "Пойдем, покурим". Когда мы вышли в коридор, он сразу стал говорить, как любит меня и начал лезть целоваться. Только что жена перед ним рыдала, а он…

Вначале я хотела все рассказать директору училища, но не рассказала – меня бы никто не стал слушать. Из-за постоянного психологического давления и насилия было невыносимо тяжело.

Чтобы расслабиться, начала пить. Как-то в общежитии ребята предложили покурить траву. Алкоголь и наркотики помогали на короткое время. Потом я стала просто бухать и курить траву каждый день.

Пойти в училище, не выпив какой-то легкий алкогольный напиток, стало невозможным. Однажды на занятии преподаватель (не Б, другой) спросил: "Ребята, скажите честно, кто пил?" Я промолчала. Не знаю, заметил он, что это я или нет. Но мне стало так стыдно. После этого никогда больше не пила перед занятиями.

И еще начала понимать, что зависима от алкоголя и травы. Погрузилась в религию. Читала Священное Писание, ходила в храм и даже жила при храме какое-то время – занималась служением. Господь помог мне навсегда избавиться от алкогольной и наркотической зависимости.

Какое-то время жила в двух разных мирах. Первый это был храм. А второй – училище. Первый был духовным и чистым. Второй – пошлым и грязным. Все чаще мне хотелось бросить училище и уйти в монастырь.

Весь третий год у меня получалось избегать Б. Тогда он стал рассказывать студентам, какая у меня нехорошая репутация, что я бездарна и так далее. У меня не было репертуара. Я была неподготовлена к экзаменам. Несколько раз пыталась сменить педагога, но никто не хотел портить отношения с Б. Прямым текстом об этом говорили.

Я абы как сдала экстерном экзамен. И потом Господь послал мне вокальный контракт за границей. Я ушла в академку на год. По сути, сбежала от Б. У Б, кстати, в свое время Данилко учился, так он ушел со второго курса из училища.

Когда-то я очень хотела быть актрисой. Однако после пережитого к сцене у меня появилось отвращение.

На протяжении многих лет я пытаюсь вернуть то ощущение радости, веселья и счастья, которые были у меня в 17 лет. Но только сейчас начинаю что-то чувствовать.

Меня отвратило от секса. Многие годы я вообще им не занималась. Для меня до сих пор это кажется грязным, даже с любимым человеком.